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独白（2024．7．22）（第1页）

我不管别人是如何消遣的，我只愿用自己的鬼神之力，征服天下！

胸腔有一团火在烧。是窝囊导致的。最近暴躁了许多，啥用没有，白生气。至于为什么生气，那就是扑面而来的挫败感，本来，如果我不觉得自己行或者也没想达到什么成就，我就不会在意甚至不会去做，但是我想要，并失败了，一连串的失败是我自找的，我却接受不了。总觉得迄今为止自己没做成过什么事，其实也已经做成了很多很多了，就是得不到认可或者孤独。我都已经想通了，反反复复地想通，说什么不在乎别人看法，但是做起来难。我还是渴望被关注，同时又讨厌被别人关注。很矛盾很难受。

我不光受到挫折，同时在做着一些毫无意义的事情。也许有一点点意义，但是明明有要紧事却怎么也提不起劲头来，睡不着觉，又不想弄。是否是因为梦破碎了，或者没人带着就不会走了？万恶之源是胜负心，我谁也赢不过就生气。果然我更适合一个人呆着，不合任何人比较。我从不会快乐，游戏从来带来不了快乐。

但可惜，为了生活，我有时会说，我喜欢游戏，有时又会说我不喜欢游戏。纯粹为了别人，好像是在演戏一样。

也有一些羡慕，羡慕大佬，但自己永远都是手比脚笨，啥也做不好。所以慢慢地慢慢地我就只喜欢单机游戏了，而且还喜欢那些不费脑子的。通过游戏出人头地，呵呵！不是不想，是完全做不到。不太愿意与人竞争。

关闭产生不快乐的源头，可是没有挑战又不快乐。什么时候能去掉这个矛盾？

我如果没有这些那些梦想，我一定会更快乐。但我不愿接受现实，所以还在扭曲着，挣扎着。

我早就不生气了，不因为别人比我强而生气，那太小家子气。

总是无可超脱，说出来总算好一些，不过又要熬夜了。

到现在为止，我发现，吃点小亏，还有用心读书，真的可以快速提高自己。安逸，随心所欲，占便宜，就真的没啥用。一直如此。

依然陷在思维陷阱里。思想是什么呢？笛卡尔也好，帕斯卡也好，托尔斯泰也好，都只能暂时修补我心灵的漏洞，当我遇到困难解不开时，我还是脆弱无助。苏格拉底的智慧也好，柏拉图的理论也好，都不足以支撑我将要做的事，我还是唯唯诺诺，或者诺诺唯唯，不敢承担，因为我预料到难以承担。莎士比亚也好，雨果也好，余华也好，莫言也好，人性剖析得再透彻，故事编撰得再美好，虐心也好释怀也好，都是暂时的。心灵得到安慰得到升华，也得到孤独，得到更深层次的思考。总还是无解。

当被证明是有能力的，就立马对自己要求更高，得到一个，就想得到下一个，欲望永没有尽头。所以活着很累很累。其实已经可以用闭环思维来控制自己的欲望了，现在主要的矛盾是急躁，一定了个目标，不假思索就去做，处处受挫更加烦躁着急，火上浇油错上加错。我该学着放一放，暂时放过自己，同时呢？也别总想着做一件事会有什么用，放松也是有意义的。

无限的死循环，刷视频从来不代表着有意义。唯有做一些事。可现在，却毫无心思。我的心还没有归宿，也许，终其一生都在漂泊，那，很多事我就不做了吗？

我在脑海中给自己擘画了一万个蓝图，虽然做到了几个，但还有很多未动笔，反复被打断，何时能做？我想到了那些艺术家们，想到了昙花一现，想到了冰心说的芽儿浸透了奋斗的血泪，人们却只看到了它一瞬之间的惊艳。

做吧！做routine，坚持下去！虽然很多地方一塌糊涂，虽然很多计划没有实施，虽然糟心的地方很多，虽然自己很笨。但是自己的确是在跑了，的确是拉满，那就别怪自己。

包容自己一些。在这个阵痛期，谁都是这样，如果心里一点波澜没有，那反倒奇怪。名额有限是常态，所有地方，基本都是千军万马过独木桥，有意义的事，瑰丽的地方，势必容不下太多人。

我不能许诺什么，但是我必须做些事情，试试看。

痛苦比快乐更真实。于是我忘记忧伤，只拥抱着真实足矣。