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我走过去跟他道歉,他眼泪汪汪地唏嘘着跟我说,“没有,你打得真好,小陆哥,你太敬业了。我拜你做师父好不好?你教我演戏吧。”
我看着他脸上的五爪印,肉疼了一下,“教你可以,师父就……”
“师父!”他抱着我大腿就跪下了。
“……”这小子不演西游记可惜了。
拜师当天晚上他就跟我出柜。我正满怀歉意地请他吃烤鱼喝啤酒,这小子一说,我一口酒噗一下全喷鱼上了!
“放心啊,师父,我没看上你。不是,你是挺帅的,我挺看得上你。可惜我有男朋友了。”
“咳咳咳咳咳。”我还在呛。
“师父你不会因为我是GAY不想收我吧?什么年代了你还歧视GAY啊?”他很惋惜的。
“咳咳咳。不是……咳咳咳咳咳。”我只能努力摇头。
什么年代了我当然不歧视GAY。我高中一哥们就是GAY,虽然他跟我出柜已经是在毕业之后了。我看GAY特不准,跟他好了三年也没发现他性取向跟我不一样。
“你哥们儿太惨了,喜欢了你三年你还一点没发现,”这小子当时听了就很惋惜,“而且你哪儿性取向跟他不一样啊师父。你这人一看就是深柜,不是纯GAY就是双。”
“咳咳咳咳咳咳咳!”你哪儿看出来人家喜欢我了?!
还有,老子虽然不是变态色狼,但是从小到大眼睛都只盯着女孩子看,说身长八尺孔武有力有点夸张,但怎么说也是潇洒不羁的男人味儿,女朋友也谈过两任了虽然都没到上床的地步。哪儿GAY了我?!
我咳够了之后一点一点耐心地跟他解释,结果这小子别的不听,尽挑重点,“卧槽师父你没跟女朋友上过床?你找过鸡吗?!你别说你到现在都还是处男!我的天哪!”
“处你妈!”我第一次对着刚认识一天的人破功。
老子最后一次恋爱还在大三,那妹子非说等毕业关系稳定了再下一步,老子也不能扒裤子强了她啊!再之后老子深受失恋打击追逐理想去了,再之后……就遇不到新妹子了。
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